Pequeninha

Pequeninha é uma cachorrinha resgatada em 19/05/2012 quando voltávamos da festa libanesa da igreja Nossa Senhora do Desterro. Ele operou o joelho (ligamentos e patela) no dia 02/08/2012 com o Dr. Marcelo e a Dra. Renata na veterinária adriano no méier. Tudo correu bem e ela agora só precisa de fisioterapia que provavelmente faremos com a Dra. Majia na veterinária campo grande que fica na estrada do mendanha. Acreditamos que sua data de nascimento seja dia 20/01/2012 o que indica que atualmente ela está prestes a fazer 8 meses e essa semana vimos que ela está no cio, mas o carro quebrou dia 16/08/2012 na av brasil enquanto íamos para revisão dela com o veterinário e desde então minha mãe ficou estressada porque teve que pedir empréstimo para pagar o conserto do carro (incluindo comprar um motor novo com nota fiscal) que no final vai custar em torno de uns R$ 2.500,00 e que dificulta as coisas já que o Vinícius, marido da Rose irmã da Cacau, só pode trabalhar no carro aos finais de semana. Mas bem, a Pequenininha está indo por um bom caminho e se Deus quiser, depois da fisioterapia ela volta a pisar de novo.

Gatinhos

Esses 5 gatinhos lindos (3 fêmeas e 2 machos) foram abandonados em frente à minha casa quase 3 semanas atrás em um dia chuvoso. Minha mãe os colocou para dentro e desde então estamos tentando arrumar donos para eles. Eles já cresceram e acredito que façam 3 meses agora na primeira semana de setembro. Tomaram remédio de verme agora dia 23 ou 24 de agosto de 2012. Depois de 15 dias tomarão de novo. 

Dino não consegue fazer amizade com eles ainda e a Min os adotou como filhos. Espero que tenham um bom lar.

Cansada

É tão chato quando uma pessoa acha que só ela faz as coisas, que os outros não se cansam, não fazem nada, que não sentem dores, que não tem sentimentos... Isso é chato, muito feio, muito ruim. Você tenta conversar e a pessoa não respeita seu tempo de falar, te atropela com as palavras, grita e mais NÃO ENTENDE O QUE VOCÊ FALA mesmo que você tenha repetido a mesma coisa 50 vezes!!!

Meu ombro está doendo demais, mas eu estou me segurando porque não tem jeito, não vai mudar nada eu reclamar. Sei que todos fizeram coisas e estão cansados também. Pegar ônibus, trem, andar meia hora e ficar esperando o trem sair, lutar por um lugar, ter o pé inchado por andar demais e mesmo assim ter que continuar dia após dia em uma coisa você nem ao menos queria fazer, enfrentar engarrafamentos e quando chegar em casa, após ter procurado os gatinhos, ter comido alguma coisa (porque teve que almoçar cup noodles porque não levou comida e estava com muita fome), ter posto o Gordo para comer e ter sentado no sofá e usar o computador depois de um merecido banho para tentar tem um pouco de conforto e ver se a dor alivia é quase um insulto se existe outra pessoa fazendo alguma coisa naquele exato momento que você chega para descansar.

Sei que todos estiveram ocupados, estão cansados mas também merecem um pouco de descanso. Na verdade, por não poder falar porque tudo que se fala é errado, a gente engole calado. Só dá vontade, às vezes, de chorar, chorar sem parar. Sair, correr para algum lugar desconhecido, onde ninguém te encontre, simplesmente porque você quer se apagar do espaço por alguns momentos.

Há dias que minha cabeça não para, que meu corpo dói, que estou cansada, cansada de verdade. O Rabie vai viajar, vamos ter que mudar de casa porque os dois não se intendem e no fundo dividem a mesma opinião, eu vou mudar de emprego para algo que não sei como será e terei que ficar separada dos meus filhos, que é o que eu menos queria na vida. Mas acho que a gente supera, assim como Deus não nos dá fardo maior do que aquele que possamos carregar.

Meu tudo

As coisas mudarão em breve. Rabie viajará ao Marrocos dia 03 de setembro, infelizmente não poderei ir porque não temos dinheiro para isso. De uns tempos para cá ele está muito mudado, já não dá mais a mesma atenção de quando nos conhecemos. Não se importa mais com abraços, carinhos ou qualquer coisa emotiva. Às vezes, dá um abraço quando chega mas isso muda rapidamente. Sempre dorme virado para o lado contrário ao meu. Sei lá o que está acontecendo.

As coisas também não dão mais certo com todos vivendo dentro de uma casa só. É quase certo que nos mudemos em breve, ele e eu. Mas na verdade eu não queria nada disso mas não tenho escolha, a decisão é unânime. Não sei como as coisas serão, mas acho que na vida a gente não tem muita escolha. Por exemplo, odeio trabalhar, odeio ter que consertar as coisas sozinhas, queria que meu marido fosse mais ativo, tomasse a frente das coisas, financeira e emocionalmente como aprendi vendo meu pai, meus avôs e outros muitos homens. Queria que ele fosse mais participativo, ele não me pergunta o que está faltando, não se importa se acabou o pão, se acabou a fruta, se a luz da sala está queimada ou se o chuveirinho do banheiro de cima está quebrado de tanto ele apertar com muita força.

As vezes prefiro me calar pois existem milhões de coisas que não concordam mas na minha vida eu nunca fui importante ao ponto de me darem atenção quanto ao que eu quero, quanto a eu ter alguma vontade ou sentimento sobre alguma coisa. Eu gostaria muito que o homem que escolhi para casar e ser meu companheiro eterno nessa vida amasse os animais como eu amo e não viesse nunca me dizer que não vai se importar com os meus animais porque eles não dão "retorno" financeiramente. Isso me dá ódio, muito ódio, pois assim ele praticamente se iguala à minha tia Flávia, que disse que os meu pai não poderia ficar com os cachorrinhos porque eles não dão "lucro". E a pessoa ainda vem me dizer que onde ele morar não haverá animais. Se eu pudesse descrever o quão mal essas duas frases me fizeram ele desejaria nunca ter as dito se realmente gosta de mim.

Sinto vontade de jogar tudo pro alto. Ficar longe dos meus animais, meus filhos, é quase impossível. Mas se querem me ver assim, tudo bem, vamos ver como vai ser ou que vai durar ou não. Ele chega ao ponto de não se preocupar em fazer uma festa de casamento, já que não tivemos uma, já que não tivemos noivado, já que oficialmente ele não me pediu em casamento, e partindo do princípio que eu gostaria muito de ter algo assim acho que ele poderia se importar, mas nem isso. Essas coisas me entristessem, me fazer repensar se quero algum futuro. Se a gente casa para ser mais feliz, para ter alguém com quem dividir a vida, os nossos gostos, para olhar por nós, para fazer por nós, e se casando continuo fazendo as coisas sozinhas, por que isso tudo?

Sem meus filhos minha casa seria mais limpa, minha carteira seria mais cheia, mas MEU CORAÇÃO SERIA VAZIO.