Chegaram os 28, dos quais muitos eu gostaria de apagar.
Desejo a ela tudo de melhor que ela puder receber, conquistas, independência e que no final tudo seja escolhido pelo que representa e não por falta de opção.
Para este dia, desejo que tudo de ruim seja apagado da memória, que as coisas boas sejam mantidas como as fotografias, os filmes, que os dias apenas passem, que a vida vá ganhando forma como ela tem que ser e que eu apenas não me mate por dentro por abandonar os sonhos que um dia deixei para trás.
Desejo me tornar adulta mesmo que as responsabilidades me assustem e me despedacem de pouco em pouco a cada dia mais.
Que somente passe como um dia qualquer e que eu nunca me arrependa disso.

Nova identidade

Longe de Deus, longe de tudo que eu considerava certo, fazendo tudo que eu um dia dia que não faria, sendo feliz, sendo triste, sendo um misto de sentimentos que nem eu sei explicar. É excelente ter alguém que te coloca em primeiro lugar, que se importa com o que você sente, que te estende os braços ao te ver chorar, que faz de tudo por você. É péssimo ser refém da própria mente e refém do passado, não conseguir ser o que ou quem os outros esperam que você seja. Abrir mão de tantos planos, ter que tentar criar planos novos, vida nova, nova identidade,  um novo tudo...
E que as lágrimas sejam pequenas como gotas e nunca tão grandes omo uma tempestade.
Deus, me ajuda a entender minha vida, a fazer as escolhas certas, a não ser injusta, a dar valor as pessoas certas, a consertar o errado, a fazer o certo, a ficar em paz comigo mesma.

Max

Foi ótimo ter você por perto como meu filho por 5 anos, quase 6, na verdade. Lembrar daquele pequeno ser perdido na rua, lembrar de como você era miudinho, das suas aventuras de correr atrás do coelho, de quando depois disso tomou um choque e tanto e ainda me mordeu enquanto eu tomava choque também e tentava te salvar dos fios. Lembrar das vezes que começou a se assutar demais com barulhos altos, fogos,  e que passava por entre as grades dos portões para poder ficar mais perto de nós para se sentir seguro.
Aquele menino arrepiadinho, magrela, estabanado, chatonildo mas que eu amava e continuo amando.
Hoje derramei menos lágrimas que de costume,  não por te amar menos, mas por saber que agora você terá seu merecido descanso, que não haverá mais barulho para te incomodar e você poderá encontrar seus irmãos aí no céu ou seja lá como se chame o lugar maravilhoso para o qual você foi, e que não terá mais dificuldades para se alimentar nem para respirar como veio acontecendo de um tempo para cá.  Infelizmente vocês não são eternos e levam de mim uma parte quando se vão,  mas se temos uma missão,  agradeço por você ter estado presente na minha, na minha vida, me dando preocupações e alegrias.
Filho, você como todos os outros é especial e com certeza fará falta e me deixará muitas saudades mas também excelentes recordações.  Espero que descanse em paz. Te amo muito,  Max, meu filho!

Você deixará saudades, amigão!

Gostaria de agradecer aos meus amigos que entendem a dor da minha perda e estiveram ao meu lado hoje. Claudia Moreira com seu coração enorme sempre nos acolhendo, Juliana Rabelo por estar presente nas horas felizes, tristes e de loucura, dr Gustavo por ser mais que um amigo e alguém que me espelho para ser profissionalmente, e minha mãe Betânia Bernardes, por estar sempre comigo em todas as horas. Vocês são amigos e tanto e quero que essa amizade perdure enquanto eu viver.

Gordo, descanse em paz, te amo filho.

Poucas pessoas no mundo seriam capazes de entender o que sinto por você.  Não é porque você se foi que eu deixarei de te amar, muito pelo contrário,  é aí que todos os momentos que passamos juntos serão lembrados mais vívidamente, aquele nosso passeio na praia em que te levei no colo para que pudesse tomar banho de mar, a vez que fomos fazer minha inscrição na UENF, as vezes que fomos passear na praça para treinar seus novos passos... foi tudo mais maravilhoso do que eu poderiq pedir, lógico que não sei se foi bom também para você,  mas eu tentei. Vou me culpar sempre por ter te feito passar por tudo isso.

Praticamente 8 anos seus dos quais 7 não me arrependo de ter deixado de sair para fazer outras coisas pois escolhi ter sua companhia, e muito contrário do que os outros achavam, não era um fardo, e sim um prazer. Você foi capaz de me ensinar muita coisa mesmo sem dizer uma palavra. Desde bebê quando te abandonaram em uma sacola plástica fechada com seus 5 irmãos cheios de sarna com menos de um mês de vida para que morressem sufocados, até vestir meia, blusa, sofrer com a maldita cinomose, reaprender a andar, a comer, a ter sua cadeirinha - que infelizmente você não se adaptou - até seu problema renal sério eu quis estar contigo.

Gordo, sei que te tive que te dizer adeus agora, mas é só por um tempo, um dia se Deus quiser a gente se encontra de novo sem que seu espírito livre esteja preso nesse corpo, onde você possa desfrutar da vida sendo apenas um cão,  meu bebezão, como você sempre gostou de ser. Só que meu filho, me perdoe, mas tive que deixar de ser egoísta e entender que as coisas na vida tem um início,  um propósito,  e um fim.

Apenas dizer te amo não expressa exatamente o quanto você foi importante para mim mas é a única coisa que posso dizer, mesmo assim, sei que você sentiu o que estava em meu coração.

Me formarei para que possa ajudar e mudar o destino de tantos outros que passam pela mesma coisa que você,  senão nada na minha vida faria sentido. Faço isso por você e seus irmãos,  que nasceram do meu coração e que a cada partida levam consigo um pedaço dele embora, que só juntarei novamente quando os reencontrar se assim Deus permitir.

Filho, perdoe minhas falhas, te amo demais, descanse em paz, amor.
Gordo.
* 10/08/2006
+ 01/07/2014

Argentina - 05.2014

Foi muito bom que Rabie e minha mãe puderam conhecer um outro país.
Nada melhor do que sua mãe te receber de braços abertos e ainda sentir saudades de casa e dos bichos, e por falar nisso, a saudade era grande dos dois lados.
Erramos o terminal de encontro mas tudo valeu a pena quando o vi vindo por aquele corredor gigantesco que separava os terminais e pode abraçá-lo novamente. Essa semana pareceu 3 meses.
Chegado em casa, quando subo ao quarto,  uma linda rosa e uma embalagem com bombons de chocolate em meu travesseiro me aguardavam. Tão romântico, tão lindo! Quando o abracei para agradecer ele ainda completa minha noite com um beijo e fala:  "Esse perfume é o mesmo que você usava em 2007 no primeiro dia em que nos encontramos no aeroporto..."
Não poderia esperar palavras e atitudes mais lindas como essas.
Amo minha família! Amo minha mãe e meu marido! E meus bebês!

Me disse que iria fazer o exame há um ano e é só conversa. O que custa marcar e ir? Quando é comigo ainda me pergunta "Ué,  por que ainda não fez o teu exame?". De qualquer maneira estou começando a acreditar que realmente tem planos diferentes dos meus pois fui chamada de "coitada" por querer uma coisa enquanto tudo de importante na vida se resume a trabalhar. Vamos que vamos, a vida é curta demais e envelhecer faz parte. Bom para os homens que ainda podem dar continuidade aos seus genes mesmo com 80, 90 anos, e infelizes mulheres que aos 36 muitas já estão inférteis ou já não servem mais para esses fins.
Pelo menos estou feliz que o Fred saiu da clínica,  que as transfusões deram certo e que a tendência das coisas é se resolver no futuro. Amar um animal é muito fácil,  ele te ama de volta com até mais intensidade do que você o ama e amar uma pessoa é bem mais complicado, às vezes você se prende a ela por amar demais e acaba tendo que abrir mão de suas vontades já que algumas não são compartilhadas.
Ai, Deus, nos acompanhe.

Sei que guardo muitos remorsos de muitas coisas mas mesmo com alguma defeitos ou coisas que teria feito diferente eu amo mina família, meu marido, meu irmão, minha mãe e meus bebês, vocês são meu tudo.
Obrigada, Deus, por não deixar que eles faltem na minha vida.