Ouvi dizer que 2014 ia ser muito bom, só queria saber para quem... Tudo bem que ainda não está dos piores mas sinceramente,  não sei até onde isso pode chegar.
Estou sem vontade de fazer nada, só quero dormir o dia inteiro, ficar pertinho dos meus filhos, que eles me entendem e me amam a qualquer hora e de qualquer maneira. Está tudo muito estranho desde de o início.

I was so happy in my childhood and I didn't know that.
Everything is a shit, everywhere is a shit and people don't know how to respect the others.
I wonder why I never drunk something which is not mine, why I never drink the soda without being in a meal, or why I never eat all the cookies or someone else if it's not mine and if I didn't buy it and no one gave me it.
Miss the time I didn't have to worry about the others, neither had to worry or care about me, when everything was so beautiful and easy.
I hate this place, this life, the things we have to be through. I hate myself.

Eu espero que nesse ano novo e nos outros que virão não tenham mais fotos como aquela. Até posso entender que tudo tenha sido movido por um impulso de colegas que incentivaram coisa errada mas espero realmente que não se repita nunca mais.

Sim, não tive uma foto assim porque não casei, digo, não foi como deveria ser, não o culpo por não pagar a festa mas nunca gostaria que ele achasse que o dinheiro tinha que ser meu para fazer a festa pois ainda acredito que o homem tenha que arcar com essa parte, só me incomoda demais a falta de vontade e interesse dele em fazer uma festa. Mas acho, que mesmo se fizesse uma festa, eu não gostaria mais de ter uma foto dele comigo cortando o bolo. Acho que essa parte ele já fez com uma pessoa que não deveria. Eu me sentiria copiando uma coisa que na verdade deveria ser minha de direito e de mais ninguém.  Aquilo não é foto que se tire com amigo ou amiga nenhuma, é coisa que tem que partir da pessoa em se recusar a fazer. Se eu pudesse deletaria aquela foto da existência da face da Terra mas infelizmente ela nunca vai se apagar da minha mente pela dor que me causou, pena alguns não conseguirem entender isso.

   Nós conversamos há pouco tempo e ficou tudo bem. No dia do aniversário dele não pude comorar um bolo pois wstava com pouco dinheiro e quando fui falar com ele pela manhã ele havia sido ríspido, mas isso, antes de conversamos. Mas no trabalho compraram um bolo para ele e uma colega que eram aniversariantes do mês ou da semana, sei lá, só que hoje, ele demorou a chegar, era para sair às 4 pm mas fez o que eu sempre peço para não fazer, usou o celular até acabar a bateria e também não ligou avisando, sendo que fez hora extra e quando chegou ainda me disse que passou numa academia nova que abriu perto de seu trabalho e que é baratinha e pelo que eu senti ele está querendo ir para lá fazer exercício como fez com as corridinhas na praia que deu mesmo sem que eu concordasse. O problema não é o exercício e sim o fato de querer ficar bonitinho para o ambiente em que trabalha. 
   Enfim, disse que uma de suas colegas de trabalho postou a foto em que ele e a outra aniversariante cortavam o bolo juntos enquanto a mão dele estava sobre a dele. Eu sei, eu sei que muita gente vai dizer que eu estou arrumando coisa onde não tem mas só se tira uma foto dessas quando se casa e quando se corta um bolo de casamento. Eu sei que a colega não tem nada a ver com isso e que talvez ele não tenha pensado no quanto isso poderia ser ruim mas infelizmente não pude deixar de me sentir muito mal e ferida por dentro já que não tivemos uma festa de casamento que eu sempre o pedi e que não tivemos esse momento "bolo" juntos. Não temos fotos comemorando nossos anos de casados cortando um bolo, muito menos vestidos a caráter ou seja lá qual for essa representação.
   Fiquei sentida e triste sim, são esses pequenos detalhes que os outros não se importam que pisam um pouco em nós.  Vai levar um tempo para que eu esqueça esse pequeno detalhe fatídico que uma pessoa poderia me deixar sem saber pois o que os olhos não vêem o coração não sente.
Não sei se quero alguma coisa ou comemoração em algum dos nossos próximos aniversários de casamento.  Nunca teve nada mesmo. Saímos juntos mas nada tão romântico ou tão marcante quanto esperava que fosse, nem sei se um dia terá. Não tenho mais muita esperança de que algo seja diferente, me parece que tudo entrou numa rotina, numa mesmice e o pior, quando eu comentei que não havia gostado daquela foto específica, depois que saí de perto ainda ouvi "ai, meu Deus" como se eu estivesse ficando louca em dizer aquilo, só que queria que soubesse que aquilo me fez mal, mal mesmo.
   Ainda quero que as coisas dêem certo, mesmo indo contra a opinião dos outros, mesmo com a incerteza de um abandono, mas quando algumas coisas acontecem me fazem pensar se haverá um futuro para nós dois, pois tudo parece tão distante, tão sem conexão que me deixa meio maluca e incerta.
   Deus, toma conta de mim, da minha vida, do meu futuro, por favor, não me deixa na mão. Não me deixe pensar besteira mas também não permita que essas coisas aconteçam para que eu não leve meus pensamentos para onde eles não devem estar.

Tô de saco cheio dessa cara de bunda. Não fiz pra nenhuma pra ser tratada assim.

O Bidu está doente demais, não consegue mais beber água sozinho, não quer comer muito, está magro demais, já tomou todas as injeções possíveis de antibiótico, corticóides,  antiinflamatorios, relaxantes musculares e etc. Está tomando vitamina para o cérebro mas a droga da cinomose está horrível nele. As sequelas estão fortes demais.
Me sinto tão culpada por ter feito a Amarelinha e ele passarem por tudo isso porque eu resolvi levá - los para castrar naquele fatídico dia das minhas férias. Queira que ele sobrevivesse mas não sei se ele vai aguentar.
Estou muito triste.

Today is his birthday. He is not happy, he didn't change his face to any emotional way. He is still cold with me, with everybody. I don't know what's happening, wish I knew, but he doesn't open himself with me. I swear it's making me wonder if he likes his life or if he is feeling forced to be with me only because he got married and can't say to his family that his life didn't work well with his wife, specially because he moved from another continent to marry with someone completely different from his culture.
I have no money to buy a cake today but for what I see in his face he isn't caring, anyway.
He is not the man I knew 8 years ago. He used to send me emails, Internet letters, used to let me messages on yahoo, MSN, sms and now he doesn't even worry to send me an answer on Facebook. It can be my birthday, or wedding birthday, the death of one of my beloved animals and he simply doesn't care. He doesn't write a thing, he doesn't care even a little, it's like if I was talking alone. He is not the Rabie I know, not anymore.

Queria uma festa de casamento, queria me apaixonar de novo. Sinto a velhice chegando, mais um ano passando e a gente fica esperando o tempo dos outros, que a gente já esperou e depois fulano quer que espere mais. Fico danada com a falta de preocupação das pessoas, com a falta de carinho.  Enquanto tem marido esperando a esposa voltar de viagem com bolo e flores e feliz por estarem esperando o terceiro filho tem gente que não tá nem aí pra realidade, parece que não se importa em estar casado, não sente orgulho da esposa, não quer mudar nada. Precisava muito desabafar já que ninguém quer ouvir só me resta escrever, mesmo assim tem coisas que não posso falar abertamente com ninguém já que só diz respeito a nós dois e se o outro não quer saber, não quer ouvir e acaba nos prendendo no tempo isso nos deixa com muita dúvida na cabeça.

Gatinha Chanel

Na terça feira passada, dia 19/11/2013, adotei outra gatinha, que minha mãe chamou de Chanel. Ela ficava na passarela da  rodoviária de Campo Grande sendo maltratada por transeuntes a troco de nada. Deve ter  aproximadamente um ano e é castrada, acredito que foi o trabalho de alguma protetora que se sensibilizou com a vida dela e fez isso para que pelo menos ela não tivesse filhotes. A trouxe para casa com uma ferida na cauda, bem magrinha e suja, e com sinais que poderiam sugerir um possível parto anterior ou simplesmente um estupro, mas enfim, a pior coisa é aturar seu irmão dizendo que se eu não arrumar um dono para a gata que ele a colocará na rua. Tenho medo do que possa acontecer com ela e medo da minha reação ser isso realmente vier a acontecer. Espero que resolvamos isso o mais rápido possível da maneira correta onde todos fiquem bem.

As coisas estão tão difíceis que está ruim aguentar. Dá vontade de dormir por dias, semanas, ou até simplesmente as coisas melhorarem. Por que o infeliz quer arrumar problemas com a gata sem que ela tenha feito nada para ele? Não gosto desse termo não, mas essas bostas desses homens acham que cozinhar, limpar, lavar, arrumar são coisas que vem do céu, que eles só perguntam se está pronto, comem e depois voltam a descansar e as coisas, em um piscar de olhos, simplesmente aparecem prontas. Morar com outras pessoas que não dividem o mesmo pensamento que você é a pior coisa que se pode fazer, porque você nunca terá paz. Estou me sentindo mal, angustiada, desesperadas por dentro e acho que ver que muitas outras pessoas vivem felizes por aí machuca mais ainda. Queria me apaixonar de novo, me sentir feliz ao encontrar a outra pessoa, mas como fazer isso se o outro pouco se interessa com as coisas? Queria uma festa de casamento, coisa pequena, mas queria uma comemoração para o que aconteceu há 5 anos atrás mas o outro pouco se importa com isso, e acha que é certo cobrar de uma mulher que se ela quiser uma festa que ela que pague, e que junte dinheiro para isso. Pera aí! Em qualquer nação, em qualquer religião, em qualquer lugar o homem tem que ser o provedor da casa, não a mulher! E mais, se o cara não se interessa por uma festa é porque o casamento não é importante e nem nunca foi, na opinião dele! Se tiver festa, ótimo, a mulher vai pagar, a mulher vai cozinhar, a mulher vai servir, a mulher vai limpar depois que tudo acabar e ele vai ficar só olhando! E se não tiver festa, ótimo também, ele não vai precisar ser arrumar, perder o dia de folga dele fazendo sala para outras pessoas!
Também queria muito uma outra coisa mas carregar tudo nas costas sozinha não vai dar. Tudo bem que ele trabalha, pega o dinheiro dele e usa para coisas em casa, paga o carro, a comida dos cachorros, mas estudar, às vezes cozinhar, cuidar dos bichos, cansa, mesmo que os que não gostam dos animais digam que a culpa é sua por você ter animais demais. Sim, tenho animais pois outros os maltrataram e abandonaram e sinceramente, homem não nasceu para ter sentimentos, só nasceu para ter carro, trabalhar e juntar dinheiro para gastar em coisas que possam ostentar para os outros seu status. Me canso de depender de homem, de ouvir que meus bichos, meus isso, meus aquilo é que são o problema da não riqueza. Não penso em me separar mas um conselho aos que casarão em breve, não caem com uma pessoa que não ama as mesmas coisas que você, essa história de que os opostos se completam é balela, case com aquele que te conquista todos os dias, que te liga só para saber como você está, que se importa se você está bem ou não e tenta acalmar o seu coração em vez de te tratar como um homem te ignorando, não pedindo desculpas nunca e te dando tempo para pensar em silêncio como faria com outro homem, mulheres precisam ser ouvidas, entendidas. Case com aquele que quer casar com você porque te ama e que aquele momento especial, aquela festa, vai ser o momento em que vocês poderão recordar que um dia fizeram algo especial do qual se orgulharam, e mais, que eles queiram ser pais e que queiram viver a paternidade como algo importante na vida dela, mais tarde você verá a importância disso mesmo não vendo agora. Dói demais ver tanta coisa indo errado. Só dói.

Amarelinha

Você se foi hoje, dia 18/11/2013, mas acredita que eu fiz de tudo para te ver bem. Desculpa por ter te levado para castrar naquele exato dia em que você acabou ficando doente e nós demoramos para descobrir. Minha filha linda, Amarelinha, te amo muito e espero que possa desfrutar das coisas boas do paraíso animal, onde sua perninha não seja mais quebrada e tortinha e que esteja livre desse mundo de doenças. Mande beijos e abraços para seus irmãos. Sentimos muito sua falta, te amo!

Cookie

Amor, dia 05/03/13 você se foi. Foi sem explicação e ficaremos sem saber o que aconteceu realmente, se foi um problema de coluna, uma hérnia de disco ou se foi alguma coisa neurológica da sequela da cinomose. Só sei que sua dor era muito forte, que você foi ficando desidratado, cansado e a gente desesperada contigo.

Filho, seja lá o que tenha acontecido me desculpe se fui eu que te fiz, me desculpe se fiz alguma coisa errada enquanto você esteve vivo mas saiba que te amei muito, sempre amei e agradeço a Deus por todos os dias durante os 5 anos que passou comigo.

Te amo muito. Que sua dor tenha ido embora e que você esteja bem no paraíso animal. Mande meu amor a todos os seus irmãos e irmãs que estão com você agora. Um dia voltaremos a nos encontrar.

Cookie, te amo.

Pequeninha

Pequeninha é uma cachorrinha resgatada em 19/05/2012 quando voltávamos da festa libanesa da igreja Nossa Senhora do Desterro. Ele operou o joelho (ligamentos e patela) no dia 02/08/2012 com o Dr. Marcelo e a Dra. Renata na veterinária adriano no méier. Tudo correu bem e ela agora só precisa de fisioterapia que provavelmente faremos com a Dra. Majia na veterinária campo grande que fica na estrada do mendanha. Acreditamos que sua data de nascimento seja dia 20/01/2012 o que indica que atualmente ela está prestes a fazer 8 meses e essa semana vimos que ela está no cio, mas o carro quebrou dia 16/08/2012 na av brasil enquanto íamos para revisão dela com o veterinário e desde então minha mãe ficou estressada porque teve que pedir empréstimo para pagar o conserto do carro (incluindo comprar um motor novo com nota fiscal) que no final vai custar em torno de uns R$ 2.500,00 e que dificulta as coisas já que o Vinícius, marido da Rose irmã da Cacau, só pode trabalhar no carro aos finais de semana. Mas bem, a Pequenininha está indo por um bom caminho e se Deus quiser, depois da fisioterapia ela volta a pisar de novo.

Gatinhos

Esses 5 gatinhos lindos (3 fêmeas e 2 machos) foram abandonados em frente à minha casa quase 3 semanas atrás em um dia chuvoso. Minha mãe os colocou para dentro e desde então estamos tentando arrumar donos para eles. Eles já cresceram e acredito que façam 3 meses agora na primeira semana de setembro. Tomaram remédio de verme agora dia 23 ou 24 de agosto de 2012. Depois de 15 dias tomarão de novo. 

Dino não consegue fazer amizade com eles ainda e a Min os adotou como filhos. Espero que tenham um bom lar.

Cansada

É tão chato quando uma pessoa acha que só ela faz as coisas, que os outros não se cansam, não fazem nada, que não sentem dores, que não tem sentimentos... Isso é chato, muito feio, muito ruim. Você tenta conversar e a pessoa não respeita seu tempo de falar, te atropela com as palavras, grita e mais NÃO ENTENDE O QUE VOCÊ FALA mesmo que você tenha repetido a mesma coisa 50 vezes!!!

Meu ombro está doendo demais, mas eu estou me segurando porque não tem jeito, não vai mudar nada eu reclamar. Sei que todos fizeram coisas e estão cansados também. Pegar ônibus, trem, andar meia hora e ficar esperando o trem sair, lutar por um lugar, ter o pé inchado por andar demais e mesmo assim ter que continuar dia após dia em uma coisa você nem ao menos queria fazer, enfrentar engarrafamentos e quando chegar em casa, após ter procurado os gatinhos, ter comido alguma coisa (porque teve que almoçar cup noodles porque não levou comida e estava com muita fome), ter posto o Gordo para comer e ter sentado no sofá e usar o computador depois de um merecido banho para tentar tem um pouco de conforto e ver se a dor alivia é quase um insulto se existe outra pessoa fazendo alguma coisa naquele exato momento que você chega para descansar.

Sei que todos estiveram ocupados, estão cansados mas também merecem um pouco de descanso. Na verdade, por não poder falar porque tudo que se fala é errado, a gente engole calado. Só dá vontade, às vezes, de chorar, chorar sem parar. Sair, correr para algum lugar desconhecido, onde ninguém te encontre, simplesmente porque você quer se apagar do espaço por alguns momentos.

Há dias que minha cabeça não para, que meu corpo dói, que estou cansada, cansada de verdade. O Rabie vai viajar, vamos ter que mudar de casa porque os dois não se intendem e no fundo dividem a mesma opinião, eu vou mudar de emprego para algo que não sei como será e terei que ficar separada dos meus filhos, que é o que eu menos queria na vida. Mas acho que a gente supera, assim como Deus não nos dá fardo maior do que aquele que possamos carregar.

Meu tudo

As coisas mudarão em breve. Rabie viajará ao Marrocos dia 03 de setembro, infelizmente não poderei ir porque não temos dinheiro para isso. De uns tempos para cá ele está muito mudado, já não dá mais a mesma atenção de quando nos conhecemos. Não se importa mais com abraços, carinhos ou qualquer coisa emotiva. Às vezes, dá um abraço quando chega mas isso muda rapidamente. Sempre dorme virado para o lado contrário ao meu. Sei lá o que está acontecendo.

As coisas também não dão mais certo com todos vivendo dentro de uma casa só. É quase certo que nos mudemos em breve, ele e eu. Mas na verdade eu não queria nada disso mas não tenho escolha, a decisão é unânime. Não sei como as coisas serão, mas acho que na vida a gente não tem muita escolha. Por exemplo, odeio trabalhar, odeio ter que consertar as coisas sozinhas, queria que meu marido fosse mais ativo, tomasse a frente das coisas, financeira e emocionalmente como aprendi vendo meu pai, meus avôs e outros muitos homens. Queria que ele fosse mais participativo, ele não me pergunta o que está faltando, não se importa se acabou o pão, se acabou a fruta, se a luz da sala está queimada ou se o chuveirinho do banheiro de cima está quebrado de tanto ele apertar com muita força.

As vezes prefiro me calar pois existem milhões de coisas que não concordam mas na minha vida eu nunca fui importante ao ponto de me darem atenção quanto ao que eu quero, quanto a eu ter alguma vontade ou sentimento sobre alguma coisa. Eu gostaria muito que o homem que escolhi para casar e ser meu companheiro eterno nessa vida amasse os animais como eu amo e não viesse nunca me dizer que não vai se importar com os meus animais porque eles não dão "retorno" financeiramente. Isso me dá ódio, muito ódio, pois assim ele praticamente se iguala à minha tia Flávia, que disse que os meu pai não poderia ficar com os cachorrinhos porque eles não dão "lucro". E a pessoa ainda vem me dizer que onde ele morar não haverá animais. Se eu pudesse descrever o quão mal essas duas frases me fizeram ele desejaria nunca ter as dito se realmente gosta de mim.

Sinto vontade de jogar tudo pro alto. Ficar longe dos meus animais, meus filhos, é quase impossível. Mas se querem me ver assim, tudo bem, vamos ver como vai ser ou que vai durar ou não. Ele chega ao ponto de não se preocupar em fazer uma festa de casamento, já que não tivemos uma, já que não tivemos noivado, já que oficialmente ele não me pediu em casamento, e partindo do princípio que eu gostaria muito de ter algo assim acho que ele poderia se importar, mas nem isso. Essas coisas me entristessem, me fazer repensar se quero algum futuro. Se a gente casa para ser mais feliz, para ter alguém com quem dividir a vida, os nossos gostos, para olhar por nós, para fazer por nós, e se casando continuo fazendo as coisas sozinhas, por que isso tudo?

Sem meus filhos minha casa seria mais limpa, minha carteira seria mais cheia, mas MEU CORAÇÃO SERIA VAZIO.

Pequenininha

Nessa sexta-feira, dia 20/07/2012, minha mãe levou a Pequenininha ao veterinário ortopedista, Dr. Júlio, na WestCare, para ver qual era extamente o seu problema no joelho. Foi feita a radiografia e diagnosticado um rompimento no ligamento do joelho e deslocamento da patela para a parte interna da perna, sendo que como já tem um bom tempo que ela está com problemas ali e que a pegamos (na noite do dia 19/05/2012 voltando da festa árabe da igreja) criou uma calcificação que a impede de esticar totalmente a perna ou apoiá-la no chão. A Pequeninha engordou 2kg desde que está conosco e desde que minha mãe a levou no dia 25/06/2012 na FIOCRUZ para fazer os exames para leishmaniose e esporotricose ela tem melhorado da sarna, que a princípio é só demodécica.
Todo o problema se resume que ela tem que fazer a cirurgia para consertar o joelho mas só de consulta eu paguei R$80,00 em débito e R$100,00 em crédito para uma radiografia. Infelizmente, entre anestesia, 1 diária e cirurgia, o preço total ficou em R$1.135,00, que é um dinheiro que eu não tenho e nem tenho como pagar mesmo que passasse no meu cartão pois o que me sobra é muito pouco já que os outros precisam de remédios e cuidados e sendo que a clínica precisa que os R$250,00 da anestesia sejam pagos em dinheiro e os outros R$885,00 possam ser divididos no máximo em 3x sem juros. Ela tem apenas 6 meses de idade e já precisa de algo assim. Tomara que consiga o dinheiro para nos ajudar com isso.

Changes

I had forgotten my blog but now I think I will get this again because in truth I'm tired to have to work in a bad computer where I can't open the Facebook page or listen to a music. In truth I wish I had my own business because I'm working near a bad community with bad people in the streets, expensive buses and boring people. And more, Rabie is going to travel to Morocco this September and I really wish I could go with him, but I have to work because of the 19 dogs and 2 cats I have, because of the bills we have to pay and because the tickets are expensive, which means that it's not possible to pay everything in the next year and feel comfortable with the situation, specially because before yesterday the hotel where Rabie works was sold to a french company called Accor, which also means that we don't have idea of how everything is going to be in the next months. Maybe I also change my job but I would like to stop working, only this.

I'm too sad that I'm going to have to wait more 2 years to visit his family in Morocco. There are new kids, the other kids are too big, my mother-in-law stopped working and too many things happened. I wish I could go too.

Princesa

Hoje é um dia muito triste para mim. Te encontrei magra, com queimaduras no seu rostinho meigo, quase não tinha forças para andar. Te trouxe nos braços e pude desfrutar da tua presença por maravilhosos 4 anos, que você conseguiu completar agora em abril. 

A doença apareceu, eu fiz de tudo para que você pudesse viver bem mesmo sabendo que esse dia chegaria, cedo ou tarde. 

Teu nome não foi mais que merecido. Você sempre foi minha Princesa.

Filha, te amo demais. Me desculpa não estar presente quando você se foi. Eu tive que ir trabalhar com o coração na mão mesmo sabendo que talvez hoje você estivesse pior do que nos outros dias, mas no fundo, eu esperava te reencontrar quando voltasse. Desculpa as loucuras da tua mãe, às vezes a falta de atenção, pois vocês são muitos, mas lutamos até o fim e espero ter sido para você a melhor mãe possível. Eu tentei o meu melhor. 

Agora você se foi. Para um lugar melhor. Deus toma conta de você junto com seus outros irmãozinhos. E um dia, tenha certeza, nos encontraremos novamente onde não haverá doenças, tristeza, maldade...

"Chêsa" TE AMO! Te agradeço por cada dia maravilhoso que me deu a honra de tua presença. Um enorme beijo da mamãe, da vovó e de teus irmãos. Você faz muita falta. Obrigada, meu Deus, por me permitir esses momentos com cada um deles e por não deixar que ela sofra mais. 

Filha, te amo.

Ass: Mamãe.

Pois é

Meu querido irmão me surpreende mais a cada dia que passa. Ele xinga a quem der na telha, fala o que acha que é certo mesmo estando errado mas é bom saber a sua opinião sobre mim. Acha que sou maluca, é concordo que talvez deva ser sim, mas ainda tenho um coração muito maior e melhor que o dele. Se eu sou amarga com a vida como dizem e se sou anti-social, desculpa, mas ele é mais. Não sei se um dia saberei xingar ou responder de volta com todas as mesmas palavras sujas com as quais você espragueja sempre. Me importo com ele mas já penso duas vezes se vale mesmo a pena. Pois é, me entristesse ver ele se tornar alguém assim, uma pessoa incomunicável, mesmo assim, eu tento o meu melhor pra ainda amá-lo como a criança que era antes da separação dos nossos pais. Isso me mudou muito também, mas alguém tem que tentar manter a cabeça no lugar, cada um do seu jeito e com uma válvula de escape diferente. A sua foi a falta de atenção, as brigas, as revoltas, a minha foi a adoção de vidas especiais que mereciam uma segunda chance de ser feliz.

Se morrerei sozinha por causa disso, não sei, mas se também morrerá sozinho por causa de seus jeitos e atitudes, não sei. Espero que nós dois mudemos.