Gordo, descanse em paz, te amo filho.

Poucas pessoas no mundo seriam capazes de entender o que sinto por você.  Não é porque você se foi que eu deixarei de te amar, muito pelo contrário,  é aí que todos os momentos que passamos juntos serão lembrados mais vívidamente, aquele nosso passeio na praia em que te levei no colo para que pudesse tomar banho de mar, a vez que fomos fazer minha inscrição na UENF, as vezes que fomos passear na praça para treinar seus novos passos... foi tudo mais maravilhoso do que eu poderiq pedir, lógico que não sei se foi bom também para você,  mas eu tentei. Vou me culpar sempre por ter te feito passar por tudo isso.

Praticamente 8 anos seus dos quais 7 não me arrependo de ter deixado de sair para fazer outras coisas pois escolhi ter sua companhia, e muito contrário do que os outros achavam, não era um fardo, e sim um prazer. Você foi capaz de me ensinar muita coisa mesmo sem dizer uma palavra. Desde bebê quando te abandonaram em uma sacola plástica fechada com seus 5 irmãos cheios de sarna com menos de um mês de vida para que morressem sufocados, até vestir meia, blusa, sofrer com a maldita cinomose, reaprender a andar, a comer, a ter sua cadeirinha - que infelizmente você não se adaptou - até seu problema renal sério eu quis estar contigo.

Gordo, sei que te tive que te dizer adeus agora, mas é só por um tempo, um dia se Deus quiser a gente se encontra de novo sem que seu espírito livre esteja preso nesse corpo, onde você possa desfrutar da vida sendo apenas um cão,  meu bebezão, como você sempre gostou de ser. Só que meu filho, me perdoe, mas tive que deixar de ser egoísta e entender que as coisas na vida tem um início,  um propósito,  e um fim.

Apenas dizer te amo não expressa exatamente o quanto você foi importante para mim mas é a única coisa que posso dizer, mesmo assim, sei que você sentiu o que estava em meu coração.

Me formarei para que possa ajudar e mudar o destino de tantos outros que passam pela mesma coisa que você,  senão nada na minha vida faria sentido. Faço isso por você e seus irmãos,  que nasceram do meu coração e que a cada partida levam consigo um pedaço dele embora, que só juntarei novamente quando os reencontrar se assim Deus permitir.

Filho, perdoe minhas falhas, te amo demais, descanse em paz, amor.
Gordo.
* 10/08/2006
+ 01/07/2014

Argentina - 05.2014

Foi muito bom que Rabie e minha mãe puderam conhecer um outro país.
Nada melhor do que sua mãe te receber de braços abertos e ainda sentir saudades de casa e dos bichos, e por falar nisso, a saudade era grande dos dois lados.
Erramos o terminal de encontro mas tudo valeu a pena quando o vi vindo por aquele corredor gigantesco que separava os terminais e pode abraçá-lo novamente. Essa semana pareceu 3 meses.
Chegado em casa, quando subo ao quarto,  uma linda rosa e uma embalagem com bombons de chocolate em meu travesseiro me aguardavam. Tão romântico, tão lindo! Quando o abracei para agradecer ele ainda completa minha noite com um beijo e fala:  "Esse perfume é o mesmo que você usava em 2007 no primeiro dia em que nos encontramos no aeroporto..."
Não poderia esperar palavras e atitudes mais lindas como essas.
Amo minha família! Amo minha mãe e meu marido! E meus bebês!

Me disse que iria fazer o exame há um ano e é só conversa. O que custa marcar e ir? Quando é comigo ainda me pergunta "Ué,  por que ainda não fez o teu exame?". De qualquer maneira estou começando a acreditar que realmente tem planos diferentes dos meus pois fui chamada de "coitada" por querer uma coisa enquanto tudo de importante na vida se resume a trabalhar. Vamos que vamos, a vida é curta demais e envelhecer faz parte. Bom para os homens que ainda podem dar continuidade aos seus genes mesmo com 80, 90 anos, e infelizes mulheres que aos 36 muitas já estão inférteis ou já não servem mais para esses fins.
Pelo menos estou feliz que o Fred saiu da clínica,  que as transfusões deram certo e que a tendência das coisas é se resolver no futuro. Amar um animal é muito fácil,  ele te ama de volta com até mais intensidade do que você o ama e amar uma pessoa é bem mais complicado, às vezes você se prende a ela por amar demais e acaba tendo que abrir mão de suas vontades já que algumas não são compartilhadas.
Ai, Deus, nos acompanhe.

Sei que guardo muitos remorsos de muitas coisas mas mesmo com alguma defeitos ou coisas que teria feito diferente eu amo mina família, meu marido, meu irmão, minha mãe e meus bebês, vocês são meu tudo.
Obrigada, Deus, por não deixar que eles faltem na minha vida.

Ouvi dizer que 2014 ia ser muito bom, só queria saber para quem... Tudo bem que ainda não está dos piores mas sinceramente,  não sei até onde isso pode chegar.
Estou sem vontade de fazer nada, só quero dormir o dia inteiro, ficar pertinho dos meus filhos, que eles me entendem e me amam a qualquer hora e de qualquer maneira. Está tudo muito estranho desde de o início.

I was so happy in my childhood and I didn't know that.
Everything is a shit, everywhere is a shit and people don't know how to respect the others.
I wonder why I never drunk something which is not mine, why I never drink the soda without being in a meal, or why I never eat all the cookies or someone else if it's not mine and if I didn't buy it and no one gave me it.
Miss the time I didn't have to worry about the others, neither had to worry or care about me, when everything was so beautiful and easy.
I hate this place, this life, the things we have to be through. I hate myself.

Eu espero que nesse ano novo e nos outros que virão não tenham mais fotos como aquela. Até posso entender que tudo tenha sido movido por um impulso de colegas que incentivaram coisa errada mas espero realmente que não se repita nunca mais.

Sim, não tive uma foto assim porque não casei, digo, não foi como deveria ser, não o culpo por não pagar a festa mas nunca gostaria que ele achasse que o dinheiro tinha que ser meu para fazer a festa pois ainda acredito que o homem tenha que arcar com essa parte, só me incomoda demais a falta de vontade e interesse dele em fazer uma festa. Mas acho, que mesmo se fizesse uma festa, eu não gostaria mais de ter uma foto dele comigo cortando o bolo. Acho que essa parte ele já fez com uma pessoa que não deveria. Eu me sentiria copiando uma coisa que na verdade deveria ser minha de direito e de mais ninguém.  Aquilo não é foto que se tire com amigo ou amiga nenhuma, é coisa que tem que partir da pessoa em se recusar a fazer. Se eu pudesse deletaria aquela foto da existência da face da Terra mas infelizmente ela nunca vai se apagar da minha mente pela dor que me causou, pena alguns não conseguirem entender isso.