Nova identidade

Longe de Deus, longe de tudo que eu considerava certo, fazendo tudo que eu um dia dia que não faria, sendo feliz, sendo triste, sendo um misto de sentimentos que nem eu sei explicar. É excelente ter alguém que te coloca em primeiro lugar, que se importa com o que você sente, que te estende os braços ao te ver chorar, que faz de tudo por você. É péssimo ser refém da própria mente e refém do passado, não conseguir ser o que ou quem os outros esperam que você seja. Abrir mão de tantos planos, ter que tentar criar planos novos, vida nova, nova identidade,  um novo tudo...
E que as lágrimas sejam pequenas como gotas e nunca tão grandes omo uma tempestade.
Deus, me ajuda a entender minha vida, a fazer as escolhas certas, a não ser injusta, a dar valor as pessoas certas, a consertar o errado, a fazer o certo, a ficar em paz comigo mesma.

Max

Foi ótimo ter você por perto como meu filho por 5 anos, quase 6, na verdade. Lembrar daquele pequeno ser perdido na rua, lembrar de como você era miudinho, das suas aventuras de correr atrás do coelho, de quando depois disso tomou um choque e tanto e ainda me mordeu enquanto eu tomava choque também e tentava te salvar dos fios. Lembrar das vezes que começou a se assutar demais com barulhos altos, fogos,  e que passava por entre as grades dos portões para poder ficar mais perto de nós para se sentir seguro.
Aquele menino arrepiadinho, magrela, estabanado, chatonildo mas que eu amava e continuo amando.
Hoje derramei menos lágrimas que de costume,  não por te amar menos, mas por saber que agora você terá seu merecido descanso, que não haverá mais barulho para te incomodar e você poderá encontrar seus irmãos aí no céu ou seja lá como se chame o lugar maravilhoso para o qual você foi, e que não terá mais dificuldades para se alimentar nem para respirar como veio acontecendo de um tempo para cá.  Infelizmente vocês não são eternos e levam de mim uma parte quando se vão,  mas se temos uma missão,  agradeço por você ter estado presente na minha, na minha vida, me dando preocupações e alegrias.
Filho, você como todos os outros é especial e com certeza fará falta e me deixará muitas saudades mas também excelentes recordações.  Espero que descanse em paz. Te amo muito,  Max, meu filho!

Você deixará saudades, amigão!

Gostaria de agradecer aos meus amigos que entendem a dor da minha perda e estiveram ao meu lado hoje. Claudia Moreira com seu coração enorme sempre nos acolhendo, Juliana Rabelo por estar presente nas horas felizes, tristes e de loucura, dr Gustavo por ser mais que um amigo e alguém que me espelho para ser profissionalmente, e minha mãe Betânia Bernardes, por estar sempre comigo em todas as horas. Vocês são amigos e tanto e quero que essa amizade perdure enquanto eu viver.

Gordo, descanse em paz, te amo filho.

Poucas pessoas no mundo seriam capazes de entender o que sinto por você.  Não é porque você se foi que eu deixarei de te amar, muito pelo contrário,  é aí que todos os momentos que passamos juntos serão lembrados mais vívidamente, aquele nosso passeio na praia em que te levei no colo para que pudesse tomar banho de mar, a vez que fomos fazer minha inscrição na UENF, as vezes que fomos passear na praça para treinar seus novos passos... foi tudo mais maravilhoso do que eu poderiq pedir, lógico que não sei se foi bom também para você,  mas eu tentei. Vou me culpar sempre por ter te feito passar por tudo isso.

Praticamente 8 anos seus dos quais 7 não me arrependo de ter deixado de sair para fazer outras coisas pois escolhi ter sua companhia, e muito contrário do que os outros achavam, não era um fardo, e sim um prazer. Você foi capaz de me ensinar muita coisa mesmo sem dizer uma palavra. Desde bebê quando te abandonaram em uma sacola plástica fechada com seus 5 irmãos cheios de sarna com menos de um mês de vida para que morressem sufocados, até vestir meia, blusa, sofrer com a maldita cinomose, reaprender a andar, a comer, a ter sua cadeirinha - que infelizmente você não se adaptou - até seu problema renal sério eu quis estar contigo.

Gordo, sei que te tive que te dizer adeus agora, mas é só por um tempo, um dia se Deus quiser a gente se encontra de novo sem que seu espírito livre esteja preso nesse corpo, onde você possa desfrutar da vida sendo apenas um cão,  meu bebezão, como você sempre gostou de ser. Só que meu filho, me perdoe, mas tive que deixar de ser egoísta e entender que as coisas na vida tem um início,  um propósito,  e um fim.

Apenas dizer te amo não expressa exatamente o quanto você foi importante para mim mas é a única coisa que posso dizer, mesmo assim, sei que você sentiu o que estava em meu coração.

Me formarei para que possa ajudar e mudar o destino de tantos outros que passam pela mesma coisa que você,  senão nada na minha vida faria sentido. Faço isso por você e seus irmãos,  que nasceram do meu coração e que a cada partida levam consigo um pedaço dele embora, que só juntarei novamente quando os reencontrar se assim Deus permitir.

Filho, perdoe minhas falhas, te amo demais, descanse em paz, amor.
Gordo.
* 10/08/2006
+ 01/07/2014

Argentina - 05.2014

Foi muito bom que Rabie e minha mãe puderam conhecer um outro país.
Nada melhor do que sua mãe te receber de braços abertos e ainda sentir saudades de casa e dos bichos, e por falar nisso, a saudade era grande dos dois lados.
Erramos o terminal de encontro mas tudo valeu a pena quando o vi vindo por aquele corredor gigantesco que separava os terminais e pode abraçá-lo novamente. Essa semana pareceu 3 meses.
Chegado em casa, quando subo ao quarto,  uma linda rosa e uma embalagem com bombons de chocolate em meu travesseiro me aguardavam. Tão romântico, tão lindo! Quando o abracei para agradecer ele ainda completa minha noite com um beijo e fala:  "Esse perfume é o mesmo que você usava em 2007 no primeiro dia em que nos encontramos no aeroporto..."
Não poderia esperar palavras e atitudes mais lindas como essas.
Amo minha família! Amo minha mãe e meu marido! E meus bebês!

Me disse que iria fazer o exame há um ano e é só conversa. O que custa marcar e ir? Quando é comigo ainda me pergunta "Ué,  por que ainda não fez o teu exame?". De qualquer maneira estou começando a acreditar que realmente tem planos diferentes dos meus pois fui chamada de "coitada" por querer uma coisa enquanto tudo de importante na vida se resume a trabalhar. Vamos que vamos, a vida é curta demais e envelhecer faz parte. Bom para os homens que ainda podem dar continuidade aos seus genes mesmo com 80, 90 anos, e infelizes mulheres que aos 36 muitas já estão inférteis ou já não servem mais para esses fins.
Pelo menos estou feliz que o Fred saiu da clínica,  que as transfusões deram certo e que a tendência das coisas é se resolver no futuro. Amar um animal é muito fácil,  ele te ama de volta com até mais intensidade do que você o ama e amar uma pessoa é bem mais complicado, às vezes você se prende a ela por amar demais e acaba tendo que abrir mão de suas vontades já que algumas não são compartilhadas.
Ai, Deus, nos acompanhe.

Sei que guardo muitos remorsos de muitas coisas mas mesmo com alguma defeitos ou coisas que teria feito diferente eu amo mina família, meu marido, meu irmão, minha mãe e meus bebês, vocês são meu tudo.
Obrigada, Deus, por não deixar que eles faltem na minha vida.

Ouvi dizer que 2014 ia ser muito bom, só queria saber para quem... Tudo bem que ainda não está dos piores mas sinceramente,  não sei até onde isso pode chegar.
Estou sem vontade de fazer nada, só quero dormir o dia inteiro, ficar pertinho dos meus filhos, que eles me entendem e me amam a qualquer hora e de qualquer maneira. Está tudo muito estranho desde de o início.

I was so happy in my childhood and I didn't know that.
Everything is a shit, everywhere is a shit and people don't know how to respect the others.
I wonder why I never drunk something which is not mine, why I never drink the soda without being in a meal, or why I never eat all the cookies or someone else if it's not mine and if I didn't buy it and no one gave me it.
Miss the time I didn't have to worry about the others, neither had to worry or care about me, when everything was so beautiful and easy.
I hate this place, this life, the things we have to be through. I hate myself.

Eu espero que nesse ano novo e nos outros que virão não tenham mais fotos como aquela. Até posso entender que tudo tenha sido movido por um impulso de colegas que incentivaram coisa errada mas espero realmente que não se repita nunca mais.

Sim, não tive uma foto assim porque não casei, digo, não foi como deveria ser, não o culpo por não pagar a festa mas nunca gostaria que ele achasse que o dinheiro tinha que ser meu para fazer a festa pois ainda acredito que o homem tenha que arcar com essa parte, só me incomoda demais a falta de vontade e interesse dele em fazer uma festa. Mas acho, que mesmo se fizesse uma festa, eu não gostaria mais de ter uma foto dele comigo cortando o bolo. Acho que essa parte ele já fez com uma pessoa que não deveria. Eu me sentiria copiando uma coisa que na verdade deveria ser minha de direito e de mais ninguém.  Aquilo não é foto que se tire com amigo ou amiga nenhuma, é coisa que tem que partir da pessoa em se recusar a fazer. Se eu pudesse deletaria aquela foto da existência da face da Terra mas infelizmente ela nunca vai se apagar da minha mente pela dor que me causou, pena alguns não conseguirem entender isso.

   Nós conversamos há pouco tempo e ficou tudo bem. No dia do aniversário dele não pude comorar um bolo pois wstava com pouco dinheiro e quando fui falar com ele pela manhã ele havia sido ríspido, mas isso, antes de conversamos. Mas no trabalho compraram um bolo para ele e uma colega que eram aniversariantes do mês ou da semana, sei lá, só que hoje, ele demorou a chegar, era para sair às 4 pm mas fez o que eu sempre peço para não fazer, usou o celular até acabar a bateria e também não ligou avisando, sendo que fez hora extra e quando chegou ainda me disse que passou numa academia nova que abriu perto de seu trabalho e que é baratinha e pelo que eu senti ele está querendo ir para lá fazer exercício como fez com as corridinhas na praia que deu mesmo sem que eu concordasse. O problema não é o exercício e sim o fato de querer ficar bonitinho para o ambiente em que trabalha. 
   Enfim, disse que uma de suas colegas de trabalho postou a foto em que ele e a outra aniversariante cortavam o bolo juntos enquanto a mão dele estava sobre a dele. Eu sei, eu sei que muita gente vai dizer que eu estou arrumando coisa onde não tem mas só se tira uma foto dessas quando se casa e quando se corta um bolo de casamento. Eu sei que a colega não tem nada a ver com isso e que talvez ele não tenha pensado no quanto isso poderia ser ruim mas infelizmente não pude deixar de me sentir muito mal e ferida por dentro já que não tivemos uma festa de casamento que eu sempre o pedi e que não tivemos esse momento "bolo" juntos. Não temos fotos comemorando nossos anos de casados cortando um bolo, muito menos vestidos a caráter ou seja lá qual for essa representação.
   Fiquei sentida e triste sim, são esses pequenos detalhes que os outros não se importam que pisam um pouco em nós.  Vai levar um tempo para que eu esqueça esse pequeno detalhe fatídico que uma pessoa poderia me deixar sem saber pois o que os olhos não vêem o coração não sente.
Não sei se quero alguma coisa ou comemoração em algum dos nossos próximos aniversários de casamento.  Nunca teve nada mesmo. Saímos juntos mas nada tão romântico ou tão marcante quanto esperava que fosse, nem sei se um dia terá. Não tenho mais muita esperança de que algo seja diferente, me parece que tudo entrou numa rotina, numa mesmice e o pior, quando eu comentei que não havia gostado daquela foto específica, depois que saí de perto ainda ouvi "ai, meu Deus" como se eu estivesse ficando louca em dizer aquilo, só que queria que soubesse que aquilo me fez mal, mal mesmo.
   Ainda quero que as coisas dêem certo, mesmo indo contra a opinião dos outros, mesmo com a incerteza de um abandono, mas quando algumas coisas acontecem me fazem pensar se haverá um futuro para nós dois, pois tudo parece tão distante, tão sem conexão que me deixa meio maluca e incerta.
   Deus, toma conta de mim, da minha vida, do meu futuro, por favor, não me deixa na mão. Não me deixe pensar besteira mas também não permita que essas coisas aconteçam para que eu não leve meus pensamentos para onde eles não devem estar.

Tô de saco cheio dessa cara de bunda. Não fiz pra nenhuma pra ser tratada assim.

O Bidu está doente demais, não consegue mais beber água sozinho, não quer comer muito, está magro demais, já tomou todas as injeções possíveis de antibiótico, corticóides,  antiinflamatorios, relaxantes musculares e etc. Está tomando vitamina para o cérebro mas a droga da cinomose está horrível nele. As sequelas estão fortes demais.
Me sinto tão culpada por ter feito a Amarelinha e ele passarem por tudo isso porque eu resolvi levá - los para castrar naquele fatídico dia das minhas férias. Queira que ele sobrevivesse mas não sei se ele vai aguentar.
Estou muito triste.

Today is his birthday. He is not happy, he didn't change his face to any emotional way. He is still cold with me, with everybody. I don't know what's happening, wish I knew, but he doesn't open himself with me. I swear it's making me wonder if he likes his life or if he is feeling forced to be with me only because he got married and can't say to his family that his life didn't work well with his wife, specially because he moved from another continent to marry with someone completely different from his culture.
I have no money to buy a cake today but for what I see in his face he isn't caring, anyway.
He is not the man I knew 8 years ago. He used to send me emails, Internet letters, used to let me messages on yahoo, MSN, sms and now he doesn't even worry to send me an answer on Facebook. It can be my birthday, or wedding birthday, the death of one of my beloved animals and he simply doesn't care. He doesn't write a thing, he doesn't care even a little, it's like if I was talking alone. He is not the Rabie I know, not anymore.

Queria uma festa de casamento, queria me apaixonar de novo. Sinto a velhice chegando, mais um ano passando e a gente fica esperando o tempo dos outros, que a gente já esperou e depois fulano quer que espere mais. Fico danada com a falta de preocupação das pessoas, com a falta de carinho.  Enquanto tem marido esperando a esposa voltar de viagem com bolo e flores e feliz por estarem esperando o terceiro filho tem gente que não tá nem aí pra realidade, parece que não se importa em estar casado, não sente orgulho da esposa, não quer mudar nada. Precisava muito desabafar já que ninguém quer ouvir só me resta escrever, mesmo assim tem coisas que não posso falar abertamente com ninguém já que só diz respeito a nós dois e se o outro não quer saber, não quer ouvir e acaba nos prendendo no tempo isso nos deixa com muita dúvida na cabeça.

Gatinha Chanel

Na terça feira passada, dia 19/11/2013, adotei outra gatinha, que minha mãe chamou de Chanel. Ela ficava na passarela da  rodoviária de Campo Grande sendo maltratada por transeuntes a troco de nada. Deve ter  aproximadamente um ano e é castrada, acredito que foi o trabalho de alguma protetora que se sensibilizou com a vida dela e fez isso para que pelo menos ela não tivesse filhotes. A trouxe para casa com uma ferida na cauda, bem magrinha e suja, e com sinais que poderiam sugerir um possível parto anterior ou simplesmente um estupro, mas enfim, a pior coisa é aturar seu irmão dizendo que se eu não arrumar um dono para a gata que ele a colocará na rua. Tenho medo do que possa acontecer com ela e medo da minha reação ser isso realmente vier a acontecer. Espero que resolvamos isso o mais rápido possível da maneira correta onde todos fiquem bem.

As coisas estão tão difíceis que está ruim aguentar. Dá vontade de dormir por dias, semanas, ou até simplesmente as coisas melhorarem. Por que o infeliz quer arrumar problemas com a gata sem que ela tenha feito nada para ele? Não gosto desse termo não, mas essas bostas desses homens acham que cozinhar, limpar, lavar, arrumar são coisas que vem do céu, que eles só perguntam se está pronto, comem e depois voltam a descansar e as coisas, em um piscar de olhos, simplesmente aparecem prontas. Morar com outras pessoas que não dividem o mesmo pensamento que você é a pior coisa que se pode fazer, porque você nunca terá paz. Estou me sentindo mal, angustiada, desesperadas por dentro e acho que ver que muitas outras pessoas vivem felizes por aí machuca mais ainda. Queria me apaixonar de novo, me sentir feliz ao encontrar a outra pessoa, mas como fazer isso se o outro pouco se interessa com as coisas? Queria uma festa de casamento, coisa pequena, mas queria uma comemoração para o que aconteceu há 5 anos atrás mas o outro pouco se importa com isso, e acha que é certo cobrar de uma mulher que se ela quiser uma festa que ela que pague, e que junte dinheiro para isso. Pera aí! Em qualquer nação, em qualquer religião, em qualquer lugar o homem tem que ser o provedor da casa, não a mulher! E mais, se o cara não se interessa por uma festa é porque o casamento não é importante e nem nunca foi, na opinião dele! Se tiver festa, ótimo, a mulher vai pagar, a mulher vai cozinhar, a mulher vai servir, a mulher vai limpar depois que tudo acabar e ele vai ficar só olhando! E se não tiver festa, ótimo também, ele não vai precisar ser arrumar, perder o dia de folga dele fazendo sala para outras pessoas!
Também queria muito uma outra coisa mas carregar tudo nas costas sozinha não vai dar. Tudo bem que ele trabalha, pega o dinheiro dele e usa para coisas em casa, paga o carro, a comida dos cachorros, mas estudar, às vezes cozinhar, cuidar dos bichos, cansa, mesmo que os que não gostam dos animais digam que a culpa é sua por você ter animais demais. Sim, tenho animais pois outros os maltrataram e abandonaram e sinceramente, homem não nasceu para ter sentimentos, só nasceu para ter carro, trabalhar e juntar dinheiro para gastar em coisas que possam ostentar para os outros seu status. Me canso de depender de homem, de ouvir que meus bichos, meus isso, meus aquilo é que são o problema da não riqueza. Não penso em me separar mas um conselho aos que casarão em breve, não caem com uma pessoa que não ama as mesmas coisas que você, essa história de que os opostos se completam é balela, case com aquele que te conquista todos os dias, que te liga só para saber como você está, que se importa se você está bem ou não e tenta acalmar o seu coração em vez de te tratar como um homem te ignorando, não pedindo desculpas nunca e te dando tempo para pensar em silêncio como faria com outro homem, mulheres precisam ser ouvidas, entendidas. Case com aquele que quer casar com você porque te ama e que aquele momento especial, aquela festa, vai ser o momento em que vocês poderão recordar que um dia fizeram algo especial do qual se orgulharam, e mais, que eles queiram ser pais e que queiram viver a paternidade como algo importante na vida dela, mais tarde você verá a importância disso mesmo não vendo agora. Dói demais ver tanta coisa indo errado. Só dói.

Amarelinha

Você se foi hoje, dia 18/11/2013, mas acredita que eu fiz de tudo para te ver bem. Desculpa por ter te levado para castrar naquele exato dia em que você acabou ficando doente e nós demoramos para descobrir. Minha filha linda, Amarelinha, te amo muito e espero que possa desfrutar das coisas boas do paraíso animal, onde sua perninha não seja mais quebrada e tortinha e que esteja livre desse mundo de doenças. Mande beijos e abraços para seus irmãos. Sentimos muito sua falta, te amo!

Cookie

Amor, dia 05/03/13 você se foi. Foi sem explicação e ficaremos sem saber o que aconteceu realmente, se foi um problema de coluna, uma hérnia de disco ou se foi alguma coisa neurológica da sequela da cinomose. Só sei que sua dor era muito forte, que você foi ficando desidratado, cansado e a gente desesperada contigo.

Filho, seja lá o que tenha acontecido me desculpe se fui eu que te fiz, me desculpe se fiz alguma coisa errada enquanto você esteve vivo mas saiba que te amei muito, sempre amei e agradeço a Deus por todos os dias durante os 5 anos que passou comigo.

Te amo muito. Que sua dor tenha ido embora e que você esteja bem no paraíso animal. Mande meu amor a todos os seus irmãos e irmãs que estão com você agora. Um dia voltaremos a nos encontrar.

Cookie, te amo.

Pequeninha

Pequeninha é uma cachorrinha resgatada em 19/05/2012 quando voltávamos da festa libanesa da igreja Nossa Senhora do Desterro. Ele operou o joelho (ligamentos e patela) no dia 02/08/2012 com o Dr. Marcelo e a Dra. Renata na veterinária adriano no méier. Tudo correu bem e ela agora só precisa de fisioterapia que provavelmente faremos com a Dra. Majia na veterinária campo grande que fica na estrada do mendanha. Acreditamos que sua data de nascimento seja dia 20/01/2012 o que indica que atualmente ela está prestes a fazer 8 meses e essa semana vimos que ela está no cio, mas o carro quebrou dia 16/08/2012 na av brasil enquanto íamos para revisão dela com o veterinário e desde então minha mãe ficou estressada porque teve que pedir empréstimo para pagar o conserto do carro (incluindo comprar um motor novo com nota fiscal) que no final vai custar em torno de uns R$ 2.500,00 e que dificulta as coisas já que o Vinícius, marido da Rose irmã da Cacau, só pode trabalhar no carro aos finais de semana. Mas bem, a Pequenininha está indo por um bom caminho e se Deus quiser, depois da fisioterapia ela volta a pisar de novo.

Gatinhos

Esses 5 gatinhos lindos (3 fêmeas e 2 machos) foram abandonados em frente à minha casa quase 3 semanas atrás em um dia chuvoso. Minha mãe os colocou para dentro e desde então estamos tentando arrumar donos para eles. Eles já cresceram e acredito que façam 3 meses agora na primeira semana de setembro. Tomaram remédio de verme agora dia 23 ou 24 de agosto de 2012. Depois de 15 dias tomarão de novo. 

Dino não consegue fazer amizade com eles ainda e a Min os adotou como filhos. Espero que tenham um bom lar.